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Autor Tema: chistes  (Leído 2082 veces)
 
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Sauron
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« Respuesta #40 en: 04 de Enero de 2007, 01:30:00 »

  no son chistes, pero hay alguna graciosa....enigmas:

    1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? Eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? Fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?



  La mejor es la de los medicamentos... me pasa siempre!
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inmortra
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« Respuesta #41 en: 04 de Enero de 2007, 03:05:03 »


2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
no tengo vecinos XD
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
idem
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
para ver qué cojones tenías en la nariz q tanto estaba dando por saco ? XD
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
para ver si realmente se ha cortado o es q no se oye (miro si la pantalla se ha iluminado)

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
dejé de hacerlo hace mucho...de hecho ya no le quito el papel de abajo hasta q no he comido todo lo de arriba precisamente para que no pringue
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? Eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? Fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
pues xq es una forma de mostrar preocupación por alguien...digo yo XD

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
a dios rogando y con el mazo dando... o fíate de la virgen y no corras...etc etc XD
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
porque al levantar los brazos se puede respirar mejor (de hecho si os fijais hay cantantes que cuando quieren pillar un huevo de aire o utilizar el último que les queda en los pulmones mueven los brazos)
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
xq tira la piel del cuello ?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
xq hay hambre xD
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
xq sino no me centro en lo q me están diciendo...me pongo a mirar lo que tenga delante y paso de lo que me dicen XD
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
generalmente para saber si desde mi casa se vería ese sitio Cheesy
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
sisisisisi todos los días echo cartas al buzón XDDD
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
para captar el mínimo de luz que se pueda ?? qué clase de idiota cierra los ojos ??
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
te lo pondrás tú a toda leche ... yo ni voy a la zapatería ni me lo pruebo en casa...compro 3 pares cada 2 años y voy servido Cheesy

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
jamás había hecho esa gracia...pero intentaré recordarlo para la próxima

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
xq a veces hace mal el contacto ? supongo que esto vendrá de ensayo y error...

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
misma historia que abrir la boca al levantar la cabeza...la piel del cuello tira XD

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
no siempre...lo que pasa es que sólo te das cuenta cuando aparece el prospecto, cuando no aparece no te quedas impresionado por haber acertado y lo recuerdas para la próxima

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
emmmmm esto es broma, verdad ??

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
no soltarle dos hostias al de enfrente ? XDDDDD

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
yo hacía eso cuando era pequeño xq pensaba:
no hay nadie
yo creo que hay alguien, luego esa persona depende de mi imaginación
si depende todo de mi cabeza entonces puedo imaginar lo que quiera
si puedo imaginar lo q quiera para mí las sábanas son imposibles de atravesar

y dormía feliz Cheesy

es lo mismo que pasa en los sueños...si alguien tiene superpoderes es xq tú se los has dado...de la misma forma tú te los puedes dar a tí mismo Cheesy

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
no me mirado al techo en ningún momento...estás borracho ?
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« Respuesta #42 en: 04 de Enero de 2007, 04:20:05 »

Pues yo si he mirado al techo en la pregunta numero 11, suena un poco aguafiestas intentar buscar explicación lógica a todas estas preguntas. Tongue
 Ahí van otro par:

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Por qué espinete va siempre en bolas y se pone pijama para dormir?
- ¿Por qué cuando llueve corremos? ¿Es que más adelante no llueve?
« Última modificación: 04 de Enero de 2007, 04:21:37 por Elsita » En línea

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« Respuesta #43 en: 04 de Enero de 2007, 04:25:03 »

aguafiestas ??

no se, yo intento buscarle respuestas a las pregutnas Wink no lo hice con intención aguafiestas


para lo del agua:

http://86400.es/2006/01/14/mitos-lloviendo-te-mojas-menos-cuando-corres/
« Última modificación: 04 de Enero de 2007, 04:48:59 por inmortra » En línea

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« Respuesta #44 en: 04 de Enero de 2007, 05:01:03 »

  No esperaba q las contestara nadie...pero oyes....encantado

  Lo de la lluvia me parece una chorrada... Pensé q iba a decir algo interesante, pero dice q si corres a un refugio cercano te mojas menos.... es todavía más inútil q el teorema de Bolzano!!
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« Respuesta #45 en: 04 de Enero de 2007, 05:02:39 »

jajajajajaja

pues sí, pero es lo que hay XDDD
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« Respuesta #46 en: 04 de Enero de 2007, 05:05:25 »

el teorema de bolzano...jajajajajajajajajajja...yo cuando he ido a algún sitio y después de tres días sólo conocía los bares, me empezaba a sentir culpable.xD
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No fue bueno, pero fue lo mejor
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« Respuesta #47 en: 04 de Enero de 2007, 09:04:30 »

lo de las paginas amarillas es por los cupones....si es queeee...parece mentira...yo lo hago siempre...y con el QDQ que vienen muchos mas....jejejeje
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supermay al ataquerrrrrr


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« Respuesta #48 en: 04 de Enero de 2007, 09:17:14 »

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? xDDDDD

Muy buena Cifu, ya conocía algunas, pero me he estado partiendo el culo un buen rato.Totalmente surrealista.xDD

VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.

WASHINGTON Es ilegal pintar a topos la bandera americana.

TEXAS Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.

OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa.

MICHIGAN Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.

lo de las paginas amarillas es por los cupones....si es queeee...parece mentira...yo lo hago siempre...y con el QDQ que vienen muchos mas....jejejeje
¡Cupones del Burger y del Pizzamovil, cuantos más mejor! Smiley
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(Una de cada cuatro especies conocidas es un Coleóptero)
"Si Dios es el autor de todas las criaturas, hay que reconocer que siente un extraordinario cariño por los escarabajos" John B. S. Haldane
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« Respuesta #49 en: 10 de Enero de 2007, 01:39:37 »

ha salido en microsiervos (http://www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/britney-spears-rompiendo-records.html)

"Lo más buscando en Internet fue el vídeo de la ejecución de Saddam Husein, desplazando a lo que hasta el momento era lo más buscado: «Britney Spears». Inevitablemente, esto nos hace reflexionar sobre cómo el ahorcamiento público de Britney Spears batiría todos los récords."

dicho por el pirata (que supongo que es el de la radio)

me parto XDDDDDDDDDD
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« Respuesta #50 en: 10 de Enero de 2007, 08:19:08 »

 Q la ahoracquen, que la ahoraquen xDDDDDDDDD

  Si es que mirad q tia más tontaaaaa : http://hispamp3.com/noticias/noticia.php?noticia=20070102104144
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canelo
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« Respuesta #51 en: 14 de Febrero de 2007, 12:11:33 »

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba

perdido; maniobra y desciende un poco.

Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:

-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría

con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."

-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire

caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42  grados

de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".

- "¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.

-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"

-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero

"prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me  ha

dado y continúo perdido".

-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el informático.

-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"

-"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa

que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el

problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se

hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta

que... ¡la culpa es mía!"
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Hasta el oscuro centro de tus ojos
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Inevitable Sr.Anderson


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« Respuesta #52 en: 14 de Febrero de 2007, 12:19:34 »

jajaj......XD
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« Respuesta #53 en: 14 de Febrero de 2007, 12:34:08 »

muy bueno Smiley   Smiley
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« Respuesta #54 en: 14 de Febrero de 2007, 02:25:37 »

joer, q casualidad. acaba de contar ese mismo chiste (sin la segunda parte) un profesor nuestro en clase esta mañana. pero en vez de un informático era un matemático XD
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« Respuesta #55 en: 19 de Marzo de 2007, 04:22:04 »

http://www.microsiervos.com/archivo/humor/pilotless-drone.html


jaaaaaajajajajajajajajajajajajja

es buenísimo cómo se enerva el tío y empieza a repetir "drone !! drone !! drone !!" jajajajajajajaja


para el que no lo entienda (da igual, escuchadlo xq es buenísimo) llama un tío y dice que es por un artículo del periodico de tal día que está en la página tal, que hay una foto y debajo pone "pilotless drone" y q "pilotless" significa sin piloto y "drone" es un avión que no lleva piloto y por lo tanto es una expresión redundante... luego ya se le va la olla y te partes el culo


edito: joder, ya sé xq me parece tan gracioso. es igual que el revilla dando inglés XDDDDDDDDDDDDDDd drone drone drone !! pilotless airplane !! pilotless airplane !!

frends frends frends, que son amigos, que no se fríen jajajajajajajajajajajajajajajaja
« Última modificación: 19 de Marzo de 2007, 04:26:49 por inmortra » En línea

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« Respuesta #56 en: 22 de Marzo de 2007, 01:44:41 »

   Es buenísisisisimo!!!!




CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
  (consultas a informáticos)
 
  Informático: ¿Qué ordenador tiene?
  Cliente: Uno blanco.
  (la del Santo Job) 
 
________________________________________

  Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
  Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
  Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
  Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
  Cliente: No... espera... no había metido el disquete...  esta todavía en la mesa... lo siento.
  (sin comentarios)
 
________________________________________
 
  Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de  la pantalla.
  Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
  (hay cada uno que...)

________________________________________
 
  Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
  Cliente: Hola, no puedo imprimir.
  Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
  Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
  ¡Maldita sea! (y cada una.....)
 
________________________________________

  Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada  vez que lo intento dice "No se encuentra  impresora".
  He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
  (el mejor)
   
________________________________________

  Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
  Informático: Tiene una impresora a color?
  Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
  (el segundo mejor)
 
________________________________________
 
  Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
  Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
  (Dios es grande) 
 
________________________________________

  Informático: Ahora, pulse F8.
  Cliente: No funciona.
  Informático: Que hizo exactamente?
  Cliente: Presionar la " F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
  (hay que ser tooontoooo) 
 
________________________________________

  Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
  Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
  Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
  Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
  Cliente: OK
  Informático: El teclado sigue con usted?
  Cliente: Sí
  Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
  Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
  (el primo del anterior) 
 
________________________________________

  Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula  de Victor, el número 7...
  Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
  (el tercer mejor) 
 
________________________________________

  Cliente: no puedo conectarme a Internet
  Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
  Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
 
  Informático: Me puede decir cual era el password?
  Cliente: 5 asteriscos.
  (pa nota)
 
________________________________________
 
  Cliente:
  Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,  pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
  (en fin...)




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« Respuesta #57 en: 22 de Marzo de 2007, 01:52:44 »

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
  Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
  Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
  Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
  Cliente: OK
  Informático: El teclado sigue con usted?
  Cliente: Sí
  Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
  Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
  (el primo del anterior) 


Un 10 para el informatico. xDDDDDDDd muy buenos los casos  xDDDDD
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Cuando apuntas con un dedo, recuerda que otros tres dedos te señanalan a ti. No le cuentes a la gente tus dolores del parto, muéstrales al niño.
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« Respuesta #58 en: 26 de Marzo de 2007, 01:34:48 »

La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.
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« Respuesta #59 en: 26 de Marzo de 2007, 02:37:56 »

ay, si os contara las garruladas de la peña lo flipabais.xD
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No fue bueno, pero fue lo mejor
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