unos cuantos chistes:
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
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y esto tb estaba por ahí:
*****AVISO****
Es una realidad, aunque parezca un chiste...
Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rapidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dolares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC...
Los rusos utilizaron un lápiz.
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este a mi hermano le va a molar:
-Señor: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
-Cajera: por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
-Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los güevos?
-Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades
-Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.
-Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
-Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
-Señor: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!. ¡acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!.
-Gerente: ¡ah, ya veo!.... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!
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Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de
repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la
rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y,
con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales
del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
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-En qué mes las mujeres dicen menos tonterias
-En febrero, porque sólo tiene 28 días
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a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
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Un gorrión de Bilbao va volando tranquilamente por la carretera. En esto que pasa un motorista le mete al gorrión una ostia, sin querer, con el casco.
El motorista se da la vuelta y, tras comprobar que el gorrión aún respiraba, se compadece y se lo lleva a su casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente, le pone un poco de pan y agua
y se marcha a trabajar.
Al rato, el gorrión empieza a recuperar la conciencia y, medio atontado, ve el pan, el agua .... ve que está "rodeado de barrotes" ........ se lleva las alas a la cabeza y grita:
"¡¡¡ Cagúenlahostia, que me he cargao al de la moto ....!!!
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Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU chicago) desde
hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su
jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su
único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre
viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín
con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la
tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé
que tú levantarías y removerías toda la tierra por
mí. Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, lo s S.W.A.T, los RANGERS, los
MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y
representantes del Pentágono que remueven toda la tierra
del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que
sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar
las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed."
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Una mujer llama a su novio:
- Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No se........
- Espera, calmate! Cual es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para alla y lo hacemos juntos, vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno donde esta el puzzle?
- Está aqui!
(Silencio)
(Silencio)
(se mantiene el silencio)
(se rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos asi: tu metes todos los cornflakes en la caja otra vez y no hablamos mas de esto, vale?
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este para que lo vea jorge (crac)
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
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Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
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¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
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Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí y ante la ausencia de pocas mujeres disponibles; el médico le pregunta a un lugareño:
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta
siempre allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí.
Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra. Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero..."
- "No si, este, yo venía a..."
- "No no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; el se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
- "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB...
