Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!


¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.


Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.


Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer (y lo que realmente significan)
   
Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea).
Hay una ligera diferencia de edades. (Eres fea).
No me atraes de "esa" manera. (Eres fea).
Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea).
Tengo novia. (Eres fea).
No salgo con gente del trabajo. (Eres fea).
No es culpa tuya, es mía. (Eres fea).
Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea).
Soy célibe. (Eres fea).
Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea).



Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas. Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.

  ¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE  LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

  ¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES  PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Un niño pregunta a su padre:¿Papa,papa, sabes donde están las pirámides?
El padre contesta:-Pregúntale a tu madre, que es ella la que lo guarda todo.

 Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.

Aqui van algunas instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:


En una caja de jabon Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos estos pequeños energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)

En una sierra electrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habria ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Cómo mierda les E S C R I B O un email si no tengo teclado!!!)

http://www.faqoff.org/foro/un-rv-de-humor-para-una-tarde-calurosa-vt430.html

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

No, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favo, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


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Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres  son  tan  diferentes  entre  si. Nunca había entendido todo eso de Marte  y  Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una  noche,  la  semana  pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos  a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba  en  mi  punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que  me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"

(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas:  "No  sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Al  final,  asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba  tres  carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía  decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima  y  motivada  por  mis  comprensivas palabras  me  dijo que necesitaba  unos  zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros  el  par,  con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por  la  joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba  tan  emocionada!.  Yo  creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden  de  primerísima  línea.  Bueno,  me  parece que rompí con todos sus esquemas  mentales  cuando  también  le  dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber  visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me  costo  mucho  aguantarme  la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora  no  tengo  ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto  su  cara,  se  quedó  pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en  pura  furia  y  odio,  simplemente  añadí:

"No  sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo  que  no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

(este me suena, no sé si estab pueto ya o es que yo ya lo habia leido)


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Juanita y pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella penso que seria prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habian desarrollado normalmente, y devido a eso, se le habian quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterase de su secreto, pepe le aseguro que no tenia de que preocuparse  que el amor que sentia por ella estaba por encima de esa contrariedad, y ya que estaban en eso de las confesiones, penso que tambien seria propicio contarle un secreto que escondia por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo: "mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido. espero que esto no sea problema".

Ella le contesto que el tamaño de su pene no seria ningun problema , porque lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar ese pequeño problema. Se casaron y al llegar al hotel donde pasarian su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
Al introducir juanita su mano en los calsoncillos de pepe, solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion. Al Alcanzarla Pepe, asombrado le pregunta, que es lo que te ha pasado?.
Todavia agitada la chica le contesto: - Me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido."
Es verdad cariño, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa 3 kilogramos y mide 48 centimetros de largo.

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 Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222 y
si están verticales son 6.
Ah... ¿eres muy sabio no?
Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres
son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos
que sean lesbianas.
Eres un hijo de puta, Jaimito!
Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...

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 De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:

- ¿Te sirvo?

- Pues... a veces.

"¿ Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?"

- Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:  ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?

- Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!

acabo d ver este enlace en microsiervos...y es bueníiiiiiiiiiiiiiiiiisimo


http://86400.es/2006/10/06/por-que-no-quiero-una-rana-que-se-convierta-en-princesa/

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

 Q tio mas tontos.... y q ganen tanto...

el del friki es muy bueno!!!!  mas 10 de gracioso pa ti (joder, qué poco original he sido ahí...)

jajajajajajajaja

Aunque esto no es propiamente un chiste, lo pongo aquí, que aún no estoy familiarizado con dónde va qué en este infierno. Para eso están los administradores (¡Loados sean!).

Hace tiempo leí algo sobre leyes estúpidas americanas, y he encontrado una buena recopilación. Espero que no lo hayáis colgado ya

http://www.otae.com/leyes_absurdas/

Es algo largo. Algunas de mis favoritas:

-En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan

-Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido

-Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan

-Se garantiza por ley la luz solar

-El valor de PI es 4 y no 3.1415... (esta es LA MEJOR)

-No se puede disparar con un laser a un oficial de policía

-No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza

-La pena por saltar de un edificio es la muerte

-Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios

-Está prohibido conducir dormido

-Es ilegal no beber leche

-Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad"